La fase finale del Mondiale vista da Comicalcio

Con l'Italia che in questo Mondiale brasiliano è approdata agevolmente nei quarti di Finale Ligure e sulle spiagge delle Cinque Terre per una bella vacanza al mare in netto anticipo rispetto agli auspici iniziali, il popolo italico ammira inerme il prosieguo della kermesse calcistica con le altre Nazionali ancora in gara a contendersi il titolo di campione del Mondo.

Appuntamento fisso allora alle ore 18 e alle ore 22 per assistere a quello che può dirsi un confronto continentale tra l'Europa e il Sud America.

Per l'Europa, grande favorita è la Germania che ha vinto il derby con la Francia. Beh, Khedira dei tedeschi, possiamo dira che sono forti sulle fasce dove hanno sulla sinistra le finte ubriacanti di Lham...biccato e sull'altra fascia i perfetti traversoni di Tony Kross: un nome, un assist.

Per ciò che concerne il Sud America, invece, il proscenio è tutto per i padroni di casa che in panchina hanno un grande maestro che insegna calcio ai suoi Scolari.

Il Brasile ha inoltre trovato il rimedio per rintuzzare le alte temperature in cui si disputano le gare. Difatti durante la partita quando il caldo comincia a farsi sentire, i giocatori verde-oro si avvicinano alla loro prima punta e lo ascoltano. Solo così possono sentire un po' di Fred.

E' convinzione diffusa che il Brasile proponga un calcio in punta di fioretto con la classe e la qualità dei suoi interpreti. Eppure quello di questo Mondiale sembra una squadra che punti prevalentemente sulla forza fisica. Tant'è vero che il giocatore che più si sta mettendo in evidenza è di certo Hulk.

Eppure, quando all'inizio del Mondiale, Hulk diceva che sarebbe stato uno dei grandi protagonisti nessuno gli credeva. Lui continuava a promettere grandi prestazioni, ma tutti gli addetti ai lavori continuavano a non volergli credere. Si trattava infatti dell'incredibile Hulk.

Ritorniamo in questo ping pong continentale, all'Europa che in questo Mondiale vede splendere la fulgida stella arancione dell'Olanda. La squadra Orange aveva paura di non riuscire ad esprimere tutto il suo potenziale offensivo nella rassegna iridata. Il tecnico olandese così dichiarava alla vigilia della gara d'esordio: “Gli auspici di trovare i gol per vincere le partite sono legati ad appigli di speranza che pian piano vanno persi” Ora invece grazie ai gol del suo bomber le sue dichiarazioni sono così mutate: “I timori di non essere una squadra forte in attacco pian piano Van Persie...”

Rimbalzo netto e ritorno in Sud America dove troviamo l'Argentina che si gode la classe del suo grande campione Leo Messi. Eppure c'è chi dopo l'ultima stagione non esaltante col Barcellona, brutalmente aveva sentenziato: “Messi è finito! Andate in pace”

Ed invece in casa Argentina sono proprio le strepitose giocate della Pulce che portano avanti la squadra e Mascherano evidenti lacune del centrocampo e della difesa.

Infine il capitolo difensori. Chi è tra gli europei e i sudamericani il miglior difensore del torneo? In molti fanno il nome del brasiliano David Luiz. Ma secondo voi è Luiz o non è Luiz? Ceeeeerto che è Luiz! Almeno così direbbe il grande Greggio belante.

Europa o Sud America. Su quale capo del Mondo ricadrà l'investitura della patria del calcio moderno? Alle sfide di queste roventi notti di metà luglio sarà affidata l'ardua sentenza.

Diodato De Martino 

Il maxi processo all'Italia

L'Italia di Prandelli è uscita anzitempo dal mondiale carioca e per la Nazionale è tempo di processi per scovare i colpevoli della disfatta calcistica.

Andiamo dunque a seguire il maxi processo all'Italia con i maggiori capi d'accusa agli imputati e le sentenze più clamorose.

Si parte dal portiere, dove Buffon è stato condannato per direttissima senza possibilità di appello.

“Ma signor giudice, - ha provato a scagionarsi il portiere azzurro - mi condannate senza interpellare nemmeno la mia difesa?”

“Ma perchè con Paletta, Chiellini e Abate tieni la difesa? Andiamo avanti e non perdiamo tempo” ha replicato il giudice, sbrigando velocemente la pratica.

Uno dei principali capi d'accusa che sono stati rivolti ai giocatori della Nazionale è rappresentato dalle presunte distrazioni sessuali che il Brasile ha offerto loro e che hanno inciso sulle deludenti prestazioni in campo. Il giudice infatti per capire bene la questione durante il processo ha sentito ben 5 Squillo.

Al che ha preso la parola Cassano e ha detto: “Signor giudice, ma se avete sentito 5 squillo probabilmente sarà una chiamata...”

Per giudicare invece Giorgio Chiellini il giudice si è trovato di fronte ad una evidente difficoltà legislativa in quanto non sapeva a quale codice fare riferimento: se il codice penale, il codice civile o addirittura, richiamando quello adottato da Prandelli, il codice etico. Ma alla fine visto quello che è accaduto con Suarez, ha scelto il codice morse.

In pratica, il giudice invece di far appello alle norme giuridiche della deontologia, è stato costretto a ricorrere alla dentologia...

Il Pubblico Ministero ha poi interrogato De Rossi per quasi due ore. Gli ha messo sei e mezzo, dicendogli di ripetere meglio la rivoluzione francese e la spedizione dei mille.

Sul banco degli imputati anche il Ct Prandelli, accusato di omissione di soccorso nei confronti di una squadra non autosufficiente e al completo sbando tecnico-tattico.

Il Pubblico Ministero ha incriminato l'allenatore per una totale assenza in panchina e per non aver saputo preparare nel giusto modo le partite del girone. Così ha rivolto al mister alcune specifiche domande: “Signor Prandelli, ma lei dove era alla vigilia della gara contro l'Inghilterra?”

“Ero al al mare”

“E prima della gara con la Costa Rica?”

“Ero in piscina”

“E soprattutto prima della partita contro l'Uruguay, dove si trovava?

“Ero sotto la doccia”

“Signor Prandelli, questi suoi alibi fanno acqua da tutte le parti!” ha chiosato rassegnato l'inquirente.

Dopo il Ct, si è presentato al cospetto dei magistrati il sospettato numero uno (anzi numero nove) del fallimento in terra carioca: lui, Mario Balotelli.

“Signor Balotelli – ha esordito il PM - E' la prima volta che entra in un foro?

“Modestamente tengo la residenza onoraria in migliaia di fori in tutto il Mondo” ha replicato l'attaccante.

E il magistrato: “Ma ha capito che siamo in un tribunale dove affrontiamo questioni di pene?”

Appunto! Da quel punto di vista vado alla grande, - ha ribattuto il bomber - chiedetelo pure a Fanny.”

Purtroppo, come era facilmente prevedibile Balotelli è stato condannato senza possibilità di appello per aver commesso il grave reato di “penculato”

Nella lettura della sentenza il giudice si è così pronunciato: “Occorre depenalizzare Balotelli!”

A quel punto in molti hanno pensato ad una inattesa assoluzione per Super Mario. Ma poi il prosieguo della sentenza ha chiarito il concetto inappellabile del giudice: “Dicevo, occorre depenalizzare Balotelli nel senso che è la castrazione l'unico modo per metterlo a posto...”

L'avvocato di Balotelli alla fine del processo si è rivolto al giocatore, pretendendo il suo onorario: “Mario, voglio la grande parcella che mi avevi promesso!”

E Balotelli: “Certo avvocato, prenda pure il mio cellulare e scelga dalla rubrica quella che preferisce che gliela mando a casa vogliosa e bollente...”

Il maxi processo si è così concluso con la Nazionale italiana che è risultata impietosamente colpevole per la disfatta del mondiale in Brasile. Il giudice ha infatti ritenuto l'intero gruppo azzurro “Reo” de Janeiro.

Per fortuna è intervenuto a supporto del giudice il suo cancelliere. Solo grazie a lui infatti questo indegno Mondiale in Brasile potrà essere cancellato dalla memoria di tutti i tifosi italiani.

Diodato De Martino

L'Italia finisce negli Uru...Guay

Era il momento della sfida decisiva, quella da dentro o fuori. Nonostante si giocasse a Natal la temperatura era torrida. Pensate che in Brasile fa talmente caldo che in tutti i computer c'è Windows che ha cominciato ad aprire le finestre da solo.

E se non bastasse, il forte caldo è stato alimentato ulteriormente anche da un incendio che è divampato in un bosco poco distante dal quartier generale dell'Italia. Il primo ad accorgersi delle fiamme è stato Pirlo che tempestivamente ha allertato i vigili del fuoco:

“Pronto pompieri? Accorrete, è divampato un incendio!”

“Dove ha avuto origine il fuoco?”

“Nel Paleolitico, però fate presto per favore...”

Insomma, il clima era caldo ma era anche teso per questo incontro decisivo per le sorti della qualificazione agli ottavi di finale.

Nonostante questo però Prandelli ha deciso di concedere qualche ora di libertà agli azzurri che hanno potuto fare due passi liberamente per la città di Rio.

Mentre passeggiava per strada, Balotelli ha visto una bellissima ragazza brasiliana che veniva soccorsa da un uomo che le stava praticando un massaggio cardiaco. Al che Super Mario si è avvicinato interessato all'uomo e ha chiesto: “Batte?”

“Si, ma aspetta almeno che si riprenda...” ha replicato il soccorritore.

Ci risiamo, ancora queste insostenibili dicerie popolari sul lussurioso vissuto del nostro centravanti. Ancora si sente dire che a Balotelli vanno bene tutte basta che respirino...Anche una Geox andrebbe bene...

E invece stavolta il bomber bresciano ha smentito tutti, comprendendo che per la decisiva gara contro l'Uruguay doveva accantonare il sesso e pensare solo alla partita e alle indicazioni tattiche impartitegli dall'allenatore.

Prandelli confidando così dei buoni propositi del suo giocatore gli ha dato ordini precisi sugli accoppiamenti delle marcature da assumere in campo, raccomandandogli di seguire per tutto il match il difensore centrale dell'Uruguay. Il problema è stato che all'ingresso in campo glielo ha rammentato con queste parole: “Mario, ricordati dell'accoppiamento! Godin tutta la partita...”

Ma caro Cesare, Santo Dio, ma proprio a lui dovevi dare questa marcatura?

Purtroppo Balotelli ha subito messo in pratica gli ordini del Ct con un gran fallo da dietro ai danni di Cavani. L'attaccante azzurro ha provato subito a discolparsi: “Ma che volete da me? Io l'ho visto di spalle con i capelli lunghi e l'ho scambiato per Raffaella Fico...”

Per quanto riguarda gli 11 in campo, Prandelli propone una grande novità in formazione dove nel comparto offensivo fa giocare Balotelli-Immobile. Ma scusate, dove sta l'inedito? Sono tre partite che Prandelli ha fatto giocare un Balotelli immobile.

Nell'Uruguay parte a tutta birra Caceres. L'Italia invece parte a tutta birra ca' nastro azzurro, e per di più pure sfiatata.

Quella della terza partita mondiale è un'Italia abulica che non si rende mai pericolosa in attacco e che rimane anche in 10 per l'espulsione di Marchisio. Gli azzurri subiscono l'iniziativa dell'Uruguay e nel finale stringono i denti. In realtà i denti li stringe anche Suarez sulla spalla di Chiellini ma l'arbitro non vede.

Suarez a fine gara ha addirittura accusato Chiellini di aver messo lui la spalla in mezzo ai suoi denti e di aver commesso fallo, rischiando di rovinargli la sua prominente dentatura. Insomma, mi sa che stavolta il pistolero l'ha sparata proprio grossa.

Alla fine l'Italia è fuori dal Mondiale. E la triste notizia i tifosi la apprendono da Facebook e WhatsApp dove stasera l'Italia ha abbandonato il gruppo.

Diodato De Martino

La Costa Rica affonda la Costa Azzurra

Vigilia delicata quella che ha portato l'Italia alla seconda partita del suo girone mondiale in quanto due blasonate del calcio europeo come l'Inghilterra e la Spagna hanno abbandonato anzitempo la kermesse sudamericana a causa di indegne prestazioni sul campo. In particolare la squadra iberica ha proposto in Brasile giocatori fiochi e assonnati. Tant'è vero che in parecchi hanno ribattezzato la Spagna come la bella addormentata Del Bosque.

Dopo la convincente vittoria contro l'Inghilterra, ecco per gli azzurri la seconda prova del loro esame di maturità. E così dopo Schettino e la Costa Concordia. Dopo la crisi economica e il Costa assai. Dopo il sipario del Costa...nzo Show. Ecco piombare nella vita degli italiani la Costa Rica.

Per tutto lo Stivale è esplosa smaniosa la passione per la Nazionale. In casa Esposito a pochi minuti dalla partita si è acceso un aspro diverbio tra i due coniugi con la moglie che ha redarguito spazientita il consorte calciofilo:

“La casa cade a pezzi e tu pensi solo al calcio!”

“Ma non è vero cara, stai esagerando”

“Lo sai che il rubinetto perde?”

“Con chi gioca?”

E così, in questo contesto di pura goliardia, arriva da Casa Italia la notizia del ritrovamento da parte di Prandelli di una lampada su una spiaggia carioca nascosta tra la sabbia. Prontamente il mister l'ha sfregata e magicamente è comparso il Genio pronto ad esaudire un suo desiderio.

“Vorrei costruire un ponte tra il Brasile e l'Italia – ha chiesto il Ct al genio della lampada - per poter avvicinare l'affetto dei tifosi alla nostra Nazionale”

“E' impossibile costruire un ponte così lungo!” ha replicato il genio

E Prandelli: “Allora vorrei che Balotelli diventasse un calciatore maturo e responsabile e che non pensasse solo al sesso e alle belle donne”

“Dove hai detto che lo vuoi il ponte?” ha replicato rassegnato il genio.

Insomma le solite banali dicerie su Super Mario e la sua predisposizione per la bella vita.

Eppure, questa volta Balotelli aveva provato a dimenticare i lascivi pensieri e a concentrarsi prevalentemente sulla partita contro la Costa Rica, ma purtroppo un brutto scherzo lessicale si è presentato impetuoso sul suo cammino e ha rovinato i suoi buoni propositi. L'arbitro della gara, infatti, era un certo Osses che ha condotto diligentemente la partita per tutto il primo tempo. All'inizio della ripresa il direttore di gara ha legittimamente invertito il campo, ma nel farlo ha invertito anche il suo cognome che letto al contrario da Osses è diventato qualcosa che ha fatto scatenare il povero Mario, riaccendendo i suoi sensi: tocchi di palla, falli da dietro e continue penetrazioni in area. Purtroppo però l'ansia da prestazione ha fatto fare cilecca allo sventurato Balotelli che stavolta non è riuscito a far godere i suoi tifosi.

E il risultato sul campo è stato spietato: 1-0 per la Costa Rica che in barba ai pronostici ci batte a sorpresa, spegnendo tutti i nostri sogni di gloria.

Ed è così che la Costa Crociere ha varato in Brasile il suo nuovo battello, la sorprendente Costa Rica che pareva dovesse affondare con facilità, ma grazie ai suoi solerti marinai in campo e grazie soprattutto al suo portiere che manco a dirlo si chiama Navas ha fatto colare a picco la maestosa Costa Azzurra.

Diodato De Martino

Italia-Inghilterra, buona la prima

Ci siamo. E' arrivato il momento del nostro esordio al mondiale brasiliano. La vigilia del match contro l'Inghilterra è stata spasmodica per gli azzurri con Prandelli che durante l'ultimo allenamento prima della partita si è rivolto al gruppo e ha tuonato: “Dobbiamo trovare la chiave tattica per aprire l'Inghilterra!”

“E proviamo con una chiave inglese...” ha replicato prontamente Cassano.

Al che è intervenuto pure Balotelli e ha detto: “Altro che chiave inglese, io chiavo le inglesi...”

Le due Nazionali si sono preparate per questa sfida anche con un'accurata alimentazione. I giocatori dell'Inghilterra hanno ad esempio preferito sostentarsi quotidianamente con la loro tipica zuppa, la famosissima zuppa inglese.

Nell'Italia invece correvano diverse correnti di pensiero per l'alimentazione giornaliera. Dal romano De Rossi che proponeva una sana coda alla vaccinara preceduta da bucatini all'amatriciana, al partenopeo Insigne che invece consigliava un delicato ragù di braciola e per chiudere babà e sfogliatelle per tutti. Al che è dovuto intervenire Prandelli dicendo: “Guardate che siamo venuti in Brasile a fare il Mondiale, no la Pasquetta!”

Vigilia inasprita anche dal tecnico inglese Hodgson che ha messo pepe sulla gara definendo la squadra italiana stupida e cialtrona. D'altronde come gli si può dare torto se i nostri giocatori più rappresentativi sono Pirlo e Buffon.

Un grande handicap per le partite di questo Mondiale brasiliano è rappresentato di certo dalle torride e roventi temperature. Proprio per questo motivo c'è stato un piccolo inconveniente in casa Italia dove Immobile si è presentato al raduno per la partita con quasi due ore di ritardo. Rimproverato da Prandelli, Immobile ha provato a discolparsi: “Mi scusi mister, ma è per via del fuso orario...”

“Avevi ancora l'orologio con l'orario italiano?” ha chiesto Prandelli al napoletano.

E Immobile: “No, è che oggi ho dimenticato l'orologio sotto il sole e siccome qua stanno 50 gradi si è fuso l'orario...”

Ma veniamo alla partita. Prandelli a causa degli infortuni di De Sciglio e Bonucci è costretto a schierare Paletta che aveva portato in Brasile solo per utilizzarlo insieme al secchiello sulla spiaggia di Copacabana.

Per quanto riguarda il portiere, forfait dell'ultimo minuto per Buffon che cede il posto tra i pali a Sirigu. Nell'Inghilterra, invece, le chiavi della porta sono affidate saldamente al numero 1 Hart, il cui padre era anch'egli un grande portiere del calcio inglese. In pratica si tratta di un figlio d'Hart.

La gara finisce con il risultato di 2-1 per gli azzurri con la firma in calce sul tabellino dei marcatori di Marchisio e Balotelli.

Finale con qualche rischio per l'Italia che patisce il massimo sforzo degli inglesi per riacciuffare il pareggio. Così Prandelli, in apprensione dalla panchina, si è rivolto ai giocatori, esclamando: “Dovete fare possesso!”

“Era ora! - ha commentato compiaciuto Balotelli dal campo - L'ha capito anche il mister che per vincere bisogna fare un po' sesso...”

Diodato De Martino 

Italia, comincia l'avventura mondiale

L'Italia pallonara si prepara ad assistere la Nazionale di Prandelli che è arrivata in Brasile sotto il simbolo del tricolore che mai come in questo periodo rispecchia fedelmente la condizione socio-economica dell'italiano medio che è al verde, va in bianco e ha il conto in rosso.

Come spesso accade la Nazionale italiana affianca la sua immagine ad iniziative di carattere sociale ed umanitario. L'ultima in ordine cronologico è stata quella di supportare la campagna contro l'abbandono dei cani. Lo slogan della campagna è stato: “Dai una mano ad un amico a quattro zampe”. Interpellato dalla stampa Balotelli ha palesato il suo pensiero a riguardo: “Personalmente io la mano la darei più ad un'amica a quattro zampe...”

Che poi bisognerebbe sfatare questo mito che il buon Mario vada solo con showgirl e pornodive e che sia andato in Brasile esclusivamente per fare una vacanza sessuale e nel tempo libero farsi qualche partitella a pallone. Certo, si dice che Balotelli abbia cominciato in ritiro a corteggiare addirittura anche il compagno di squadra Paletta quando ha sentito Prandelli urlare indignato alla squadra: “Porca Paletta!”

Lo hanno dovuto mantenere con la forza Barzagli, Cerci e Chiellini cercando di fargli capire che si trattava solo di un modo di dire e non che il difensore del Parma fosse un'avvenente ed insaziabile amante del sesso. Ma queste sono solo infondate dicerie.

I convocati della Roma in Nazionale hanno poi vissuto a metà tra lo scherno e l'imbarazzo la vicenda che è giunta in Brasile dalla Capitale e che ha visto come protagonista Francesco Totti. Il capitano giallorosso, in vacanza ad Ostia, è entrato in un supermercato e ha notato una bella donna che lo guardava con interesse. Così il Pupone si è avvicinato e le ha chiesto: “Scusi, forse ci conosciamo?” La signora ha risposto: “Credo che lei sia il padre di uno dei miei bambini...” A quel punto Totti si è fermato un attimo a pensare e memore dell'unica volta in cui ha tradito sua moglie Ilary, le ha chiesto: “Tu sei la ballerina che saltò fuori dalla torta alla festa di addio al celibato di De Rossi. Quella che me so' fatta sul bordo della piscina, mentre la tua amica mi frustava le natiche scoperte?” Al che la donna ha guardato Totti allibita e sdegnata ha risposto: “No, io sono la maestra di suo figlio Cristian...”

Ultimo aneddoto sulla spedizione azzurra in Brasile riguarda lo scugnizzo Insigne che in punta di piedi si appresta ad affrontare il suo primo Mondiale. Lorenzo che fino alla fine era in bilico per la sua convocazione si è presentato al primo allenamento con la maglietta di Maradona. A chi gli ha chiesto spiegazioni sul perchè di quel gesto, Insigne ha così risposto: “Parecchi hanno detto che non meritavo di venire al Mondiale perchè mi mancava la stoffa del campione, allora mi sono portato la maglietta di Maradona. Guardate che questa è quella originale di Diego, gliela prese mio zio Ciro nell'invasione di campo della finale di coppa Uefa con lo Stoccarda del 1989...”

E che allora cominci l'avventura dell'Italia in Brasile. E a tutti voi che siate a favore o contro questa Nazionale, buon Mondiale a tutti...

Diodato De Martino 

Il meglio della stagione raccontato da Comicalcio - Parte 2

Napoli-Juventus: La Vecchia Signora è morta!

La Juventus per uscire pulita da Calciopoli ha preso Vidal, ma non è che sia riuscita perfettamente a lavarsi di tutte le illegalità commesse.

Ma la Juve in scena al San Paolo è una Juve diversa, che si è redenta e ora segue la strada della legalità. Difatti, doping aver preso due gol, Marchisio nel finale ruba il pallone a centrocampo e prova ad affrodare sulla fascia. Riceve la palla al piede Vidal che con una finta raggira un avversario e si truffa in area tentando di estorcere all'arbitro un calcio di rigore. Mi sa che purtroppo non cambieranno mai...

Il Parmigiano è indigesto per il Napoli

Il Parma nel finale ha protestato per un fallo non concesso dall'arbitro. E' stato Fernandez ad aver toccato Gobbi, ma il difensore si è discolpato dicendo che l'ha fatto solo per buon augurio.

Nei minuti di recupero, quando si attendeva l'assalto del Napoli, è stata la squadra di casa a chiudere la partita in avanti. Infatti al minuto 94, S'imbuca Molinaro, ubriaca di finte gli avversari e lascia l'amaro in bocca a tutti i napoletani.

La Lazio paga dazio con una Triplipita d'oro

La Lazio di scena al San Paolo non può che rievocare nella mente dei tifosi la sfida della scorsa stagione dove gli azzurri vinsero con una tripletta di Cavani. Da allora molte cose sono cambiate. Se infatti in quella partita in campo c'era Cavani che è il passato, oggi in campo c'era Cavanda che invece è il gerundio.

Purtroppo non è potuto essere della sfida il giovane talento della Lazio Keita. Ufficialmente per una distorsione al ginocchio, ma in realtà pare che l'attaccante sia dovuto ritornare in Senegal per sbrigare una pratica burocratica nel suo comune di nascita. L'accidentale smarrimento di alcuni documenti ha infatti obbligato Keita a recarsi in patria per comunicare all'ufficio anagrafe quali suoi parenti fossero ancora viventi e quali invece fossero trapassati. Il giovane attaccante ha dovuto così distinguere i Keita vivi dai Keita morti.

Al Friuli il Napoli parte martello ma gli finisce incUdine

Il Napoli parte bene e Guidolin vede la sua squadra subire l'iniziativa degli ospiti. Così prova a scuotere i suoi. Il primo rimbrotto è per Gabriel Silva: “Gabriel ti ho detto di renderti protagonista! Prova a fare qualche magia, nell'uno contro uno fai scomparire il pallone all'avversario” “Mister ma io chiamo Silva, mica mi chiamo Silvan” è stata la risposta piccata del giocatore dal campo.

La Coppa, la Fiorentina e 3 castagne di Montella. Buon appetito Napoli!

Il Napoli ha preparato meticolosamente questa finale. Gli azzurri si sono allenati anche nei giorni festivi. In particolare, Benitez ha deciso di effettuare il cronometraggio dei test di velocità dei giocatori proprio nel giorno della festa dei lavoratori dove è arrivato terzo Mertens, secondo Callejon e primo Maggio.

Eppure il tecnico viola ci teneva proprio a vincere questo trofeo. Alla vigilia aveva infatti avvertito tutti che la sua squadra avrebbe venduto cara la pelle, dichiarando: “Dalla fronte dei miei giocatori non dovrà scendere il sudore ma il sangue”.

Il Napoli in pratica si è trovato di fronte una Fiorentina al sangue ed in tre bocconi se l'è ghiottamente mangiata.

Che vittoria sulla Doria

Risultato roboante a favore degli azzurri che si impongono con un colossale 5-2. Tra i marcatori ritorna a segnare dopo un lunghissimo digiuno Marek Hamsik che negli ultimi sei mesi non riusciva a segnare più neppure gli appuntamenti sull'agenda.

Il gol che però ha suscitato più emozione è di sicuro quello di Callejon che ha dedicato la marcatura alla figlia neonata. La figlia di Callejon è infatti nata a Napoli e si chiama India. Gli amici e i parenti già la chiamano Indianapolis.

Il Napoli saluta il campionato con la manita

Per l'ultima giornata di campionato il San Paolo è tutto esaurito. I tifosi azzurri infatti a causa delle porte chiuse non hanno potuto assistere all'incontro e per questo stanno tutti esauriti.

Per fortuna le gradinate del San Paolo hanno ospitato ben diecimila bambini che hanno riempito gran parte dei distinti. L'iniziativa, seppur lodevole, ha creato qualche problema all'ingresso delle squadre in campo dove uno steward ha fermato Insigne rimproverandolo: “E come sei sceso fino a qua? Ritorna immediatamente al tuo posto sugli spalti se no chiamo la maestra e ti faccio sculacciare!”

Diodato De Martino